In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: “Komm jetz’ sofort rein, Du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: “Wem ist die Mopped?”
Ein anderer: “Ich!”

“Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K – weg!”

“Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: “Komm ma schnell nach misch!”

Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangstaoutfit an der Bushalte. Meint der Eine zum Anderen:
“Isch bin deine Mudda, Du Hurensohn!!!”

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.
Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: “Ey Chantal, du bist so
scheiße, ey!”

Neulich im Bus: Mutter mit ihren drei Kindern, alle so zwischen 6 und 10. Eins
davon, ein Mädel, steht am automatischen Fahrkartendrucker und tippt da halt so
drauf rum, wie gelangweilte Kinder es so tun. Der Bus hält an, Mutter schnappt zwei
ihrer Kinder und steigt aus. Das kleine Mädel hats nicht mitgekriegt, bis die Mutter
von draußen ruft: “Ey kommst Du jetzt mal, oder was is Du Missgeburt”

Einmal an der Kasse:
kleine tochter: “mama ich will n überaschungsei!!”
mudda: ” krickste nisch”
kleine tochter: “warum denn nisch?!”
mudda: “weil du misch abfucken tust!!!”

Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.
“Ey, isch fick disch.”
“Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey.”
“Isch kenn Bushido.”

“alda, dein vadda macht schleschte dönner”

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: “Eeeeeeeey! Wo geeehse?”
Straßenmann: “Pommes!”
der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: “so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!) ???

mutter im woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an…), du bledie schlomp, lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand:
sagt die mutter zu ihrem quengelnden kinde: “jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du arschloch!”

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
“Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!”

“Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!”

Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”

schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum “vorstellungsgespräch” für´s praktikum eingeladen wurde. kommt n mädchen (ca. siebte klasse) rüber und meint…
mädchen: bisse lehrer hier??
ich: …nee…
mädchen: …ey, du siehst scheiße aus!

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
“Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!”
(…Klar, das sagen alle!!)
Ich: “Du bist aber noch keine 16, oder?”
Er: “Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!”
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen:
“1 x Malbüro”

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So waren Bierspots in den sechziger Jahren:

Die wohl größte Bierwerbung der Welt:

Biertrinker leben länger:

Bier, für manche mehr als ein Getränk – es ist eine Lebensentscheidung. Astratrinker beispielsweise hassen andere Biere – und eines besonders:
Astra vs. Becks

Schon heute an Morgen denken
Vorsorge ist keine schlechte Idee! Wer auf nüchternen Magen trinkt feiert zwar günstig, hält aber auch nicht lange durch. Zum Glück gibt es Silvester ja auch immer etwas zu essen. Das bildet eine gute Grundlage um durch die Nacht zu kommen. Oft liest man, dass ein Teelöffel pures Öl am Abend davor hilft. Einerseits hilft es wirklich die Alkoholaufnahme zu verlangsamen, anderseits ist es aber auch gefährlich. Das Öl bildet eine Art Blase und umschließt die Magenwand. Reist oder platzt diese Blase aber, gelangen auf einmal Unmengen von Alkohol ins Blut. Das kann gefährlich werden.

Und währenddessen?
Immer schön die Ko0ntrolle behalten. Garant für einen riesigen Kater sind süße Liköre, Bier oder liebliche Weine. Alles was viele Kohlehydrate und Zucker enthält bereust Du am nächsten Tag. Viel besser ist es, trockenen Wein oder Sekt zu trinken. Auch ein Glas Mineralwasser hilft dem Körper, seinen Mineralhaushalt im Gleichgewicht zu halten.

Wirf den Diätplan über Bord!
Der nächste Morgen. Du spürst jeden Herzschlag im Kopf. Jetzt helfen ein paar einfache Tipps um deinen Körper wieder auf Vordermann zu bringen. Trinke viel Magnesium (zum Beispiel eine wasserlösliche Brausetablette) oder auch Tomatensaft. Der schmeckt zwar nicht besonders gut, enthält aber viele wichtige Inhaltsstoffe die der Alkohol aus deinem Organismus gespült hat.
Ansonsten hilft auch viel eiweißhaltige Kost: Geflügel, Fisch oder auch Hüttenkäse. Gurkensalat mit Dill wirkt auch erfrischend und gibt dem Körper alles, was er jetzt braucht. Auch frisch-gepresster Orangensaft wirkt wahre Wunder.

Das Problem an Weihnachtsfeiern ist der Flair einer halb-privaten Veranstaltung und der fließende Alkohol. Die Weihnachtsfeier an sich ist aber eine voll und ganz geschäftliche Veranstaltung, alles steht unter der Beobachtung des Chefs.

Oh Du peinliche Weihnachtsfeier – ab wann wird es unangenehm?

Eine kleine Geschichte aus meiner Weihnachtsfeier-Historie. Es war meine erste Feier bei meinem neuen Arbeitgeber, ich war seit drei Monaten dabei. Das Team war jung und feierwütig. Ich hatte mir aber vorgenommen nur wenig zu trinken. Und so floß nach einem Begrüßungssekt erst einmal mehr Wasser als Bier die Kehle runter. Doch nach zwei Stunden brach der Damm. Als das Buffet leergefuttert war fing der direkte Vorgesetzte an Schnäpse auszuteilen. Da sagt man nicht “Nein” und so entstand zu unserem Tisch eine Direktverbindung zum Spirituosenlager. Beim tanzen einige Zeit später passierte es: Ich tanzte, fiel um und hielt mich an einem mit Jacken behangenen Garderobenständer fest. Der fiel mit mir zusammen und zwar mitten auf die Tanzfläche. Seit dem Abend war ich derjenige, der mit dem Garderobenständer tanzt. Über drei Jahre bin ich das nicht los geworden.

Was soll nicht passieren?

Auch wenn Du gerne zeigst, was Du hast: Frauen sollten einen nicht zu tiefen Ausschnitt wählen und Männer sollten sich auch gepflegt kleiden. Zu Beginn gibt es meist ja ein Buffet, das wird übrigens nur vom Chef eröffnet. Wer großen Hunger hat, sollte aber nicht gleich drauf los stürzen, sondern die Menureihenfolge einhalten und sich nicht mehr als fünf verschiedene Sorten auf den Teller packen.
Auch beim Plausch mit den Kollegen gibt es einige Regeln zu beachten: Erzähle keine schmuddeligen oder sexistischen Witze, läster in keinem Fall über Kollegen oder gar den Chef. Das kann sehr unangenehme folgen bis hin zur fristlosen Kündigung haben. Wenn Du einen Kollegen beleidigt hast oder den Chef mit “Schnuckelhase” agesprochen hast, ist eine Entschuldigung so schnell wie möglich nötig.

Der Umgang mit dem Chef

Der Chef aud der Weihnachtsfeier ist ein Wesen, was zwischen Autorität und Bierseligkeit schwankt, und es ist ein besonderer Umgang von nöten. Sollte er oder sie Dir das “Du” anbieten, überhöre es, er oder sie ist vielleicht betrunken und kann sich am nächsten Tag nicht unbedingt dran erinnern. Auch Gespräche über Gehaltserhöhungen, Verbesserungsvorschläge oder andere Firmeninterna oder dienstliches sind tabu – auch für Chefs ist es die dienstliche Weihnachtsfeier eine halbe Privatveranstaltung. Auch Beleidigungen oder sexuelle Belästigung sind absolute No-gos und können zur fristlosen Kündigung führen.

Der Umgang mit den Kollegen

Plumpe Anmache oder zu heftiges Tanzen können nur peinlich werden, auch wenn alle drüber lachen wird darüber spätestens am nächsten Tag drüber gelästert. Rumknutschen sollte man lieber sein lassen, auch wenn Du denkst, in einer dunklen Ecke würde es niemand sehen: Irgendwer bekommt es trotzdem mit und der Flurfunk funktioniert immer prächtig.

Übrigens: Am nächsten Tag einfach blau machen geht nicht, da muss ein Aspirin helfen oder einer der Katertipps! Aber sonst: Viel Spaß auf deiner Weihnachtsfeier!

Schreibe uns doch deine Weihnachtsfeier-Erfahrungen und Tipps in den Kommentaren hier unter dem Artikel!

An Flüssigkeiten brauchst Du: Eine Flasche beliebigen Rotwein, 300 ml Portwein, 200 ml Akvavit (oder Vodka)
Zum Würzen: 1 Teelöffel Kardamomkapseln, 1 Teelöffel ganze Nelken, 2 Apfelsinen und 1 Zitrone (Schale und Saft), 3 Zimtstangen sowie ein kleines Stück frischen Ingwer und eine Vanillestange.

Erst schüttest Du die Flüssigkeiten in den Topf und beginnst diese langsam zu erwärmen. Währenddessen die anderen Zutaten hinzu füllen und das ganze rund 25 Minuten auf dem Herd lassen. In Becher füllen und trinken.
Dieses und weitere Rezepte für einen nordischen Weihnachtsabend findest Du bei ZEIT online.